🤣 MIT 71 MELDETE ICH MICH HEIMLICH AUF EINER DATINGSEITE AN, UM MEINEN MANN ZU ÜBERPRÜFEN. DOCH ALS EIN MANN MIT BLUMEN ZUM DATE ERSCHIEN, HÄTTE ICH MICH FAST AN MEINEM KAFFEE VERSCHLUCKT! 😱😂❤️

Paul stand mit einem Strauß Tulpen mitten im Café.

Ich saß an einem Tisch und spürte, wie mir vor Empörung die Ohren heiß wurden.

— Paul, — sagte ich langsam, — wiederhole bitte, warum du hierhergekommen bist.

Er trat nervös von einem Fuß auf den anderen.

— Luise, reg dich bitte nicht auf …

— Ich bin vollkommen ruhig!

Die Kellnerin, die gerade vorbeiging, zuckte zusammen.

Paul seufzte schwer.

— Weißt du, ich habe eine Frau kennengelernt.

— WAS FÜR EINE FRAU?!

— Im Internet.

— UND SEIT WANN?!

— Seit vier Tagen.

Ich fasste mir ans Herz.

— Vier Tage?! Und wir sind seit neunundvierzig Jahren verheiratet!

— Luise, schrei nicht so! Die Leute schauen schon!

— SOLLEN SIE DOCH SCHAUEN! VIELLEICHT KANN MIR JA JEMAND ERKLÄREN, WARUM MEIN MANN MIT VIERUNDSIEBZIG JAHREN ZU VERABREDUNGEN GEHT?!

Paul setzte sich vorsichtig mir gegenüber.

Er legte den Blumenstrauß auf den Tisch.

— Ich habe nichts Schlimmes getan.

— UND FÜR WEN SIND DIE BLUMEN?!

— Für eine Frau.

— FÜR WELCHE?!

— Für die Frühlingsrose.

Ich erstarrte.

— Für wen?!

— Für die Frühlingsrose. So heißt sie auf der Datingseite.

Langsam schloss ich die Augen.

Dann öffnete ich sie wieder.

— Paul … Du heißt dort nicht zufällig Seewolf, oder?

Mein Mann wurde kreidebleich.

— WOHER WEISST DU DAS?!

Schweigend holte ich mein Handy heraus.

Ich öffnete unseren Chat.

Dann drehte ich den Bildschirm zu ihm.

Paul setzte seine Brille auf.

Er las die Nachrichten.

Er nahm die Brille ab.

Er putzte sie mit einer Serviette.

Dann setzte er sie wieder auf.

— Luise?!

— Ja, Paul.

— Du … bist die Frühlingsrose?!

— Und du bist der Seewolf?!

Er sah mich an, als hätte ich ihm gerade gestanden, dass ich heimlich als Astronautin arbeitete.

— Aber du bist doch verheiratet!

Ich wäre beinahe vom Stuhl gefallen.

— MIT DIR!

— Ach ja, — sagte er nachdenklich. — Das erklärt einiges.

Ich wusste nicht, ob ich lachen oder weinen sollte.

— Paul, warum hast du dich auf einer Datingseite angemeldet?!

Mein Mann senkte schuldbewusst den Kopf.

— Die Männer beim Angeln haben gesagt, dass ein Mann nach siebzig für niemanden mehr interessant ist. Da wollte ich es einfach überprüfen.

— UND? HAST DU ES ÜBERPRÜFT?!

Plötzlich lächelte er.

— Ja. Es hat sich herausgestellt, dass sich eine sehr schöne Frau für mich interessiert.

— DAS WAR ICH!

— Na, siehst du! Dann hat sich mein Geschmack in neunundvierzig Jahren wenigstens nicht verschlechtert!

Ich schnappte mir eine Serviette und warf sie nach ihm.

Er fing sie auf und sagte zufrieden:

— Und deine Reflexe sind immer noch ausgezeichnet!

Doch plötzlich fiel mir ein Detail wieder ein.

— Moment mal. Du hast mir geschrieben, dass du kalten Borschtsch überhaupt nicht ausstehen kannst!

Paul wurde verlegen.

— Na ja …

— Dabei liebst du ihn!

— Luise, ich musste doch wenigstens ein kleines Geheimnis behalten!

Ich starrte ihn an.

— Und dein Alter?! Du hast angegeben, dass du 73 bist!

— Na ja, ein Jahr mehr oder weniger …

— DU BIST 74!

— Luise, ich bin ein Mann. Ich möchte auch ein bisschen jünger aussehen!

In diesem Moment kam die Kellnerin an unseren Tisch.

— Darf ich Ihnen etwas bringen?

Ich antwortete:

— Für mich bitte Baldriantropfen.

Paul fügte hinzu:

— Und für mich einen Kaffee. Und ein Stück Kuchen. Schließlich bin ich auf einem Date.

Die Kellnerin prustete los.

Ich vergrub mein Gesicht in den Händen.

Doch das Interessanteste stand uns noch bevor.

Plötzlich sah Paul mich ernst an.

— Luise, warum hast du dich eigentlich selbst dort angemeldet?

Ich zögerte.

— Nur aus Neugier.

— Aus welcher Neugier?

— Ich wollte wissen, ob ich Männern überhaupt noch gefalle.

Er sah mich überrascht an.

— Wozu brauchst du denn andere Männer?

— Weil mein eigener Mann nicht einmal mehr bemerkt, wenn ich mich hübsch anziehe!

Paul runzelte die Stirn.

— Das stimmt nicht!

— Doch, das stimmt!

— Ich bemerke alles!

— Dann sag mir, welche Farbe mein Kleid an unserem Hochzeitstag hatte!

Er überlegte.

Sehr lange.

— Eine schöne.

Ich musste lachen.

— Paul, du bist wirklich hoffnungslos!

Plötzlich nahm mein Mann meine Hand.

— Luise, weißt du, warum ich ausgerechnet dir geschrieben habe?

— Warum?

— Weil du auf dem Foto einer Frau unglaublich ähnlich gesehen hast.

— Welcher Frau?

Er lächelte.

— Der Frau, in die ich mich vor fast fünfzig Jahren verliebt habe.

Ich spürte, wie mein Herz plötzlich einen kleinen Sprung machte.

— Wirklich?

— Natürlich. Nur war sie damals etwas jünger und hat ständig gelacht.

— Und diese hier?

— Die ist immer noch wunderschön. Aber manchmal schimpft sie ein bisschen zu laut.

Wieder warf ich eine Serviette nach ihm.

Wir brachen beide in schallendes Gelächter aus.

In diesem Moment klingelte mein Handy.

Es war Nina.

Ich nahm ab.

— Luise! Na, wie läuft dein Date?!

— Nina, ich bringe dich um!

— Warum?!

— WEIL MEIN SEEWOLF SICH ALS PAUL HERAUSGESTELLT HAT!

Am anderen Ende der Leitung herrschte Stille.

Dann ertönte ein so lautes Gelächter, dass ich das Handy von meinem Ohr weghalten musste.

— MEIN GOTT! — rief Nina. — ICH HABE ES GEWUSST!

Ich wurde misstrauisch.

— Was heißt hier, du hast es gewusst?!

Nina hörte auf zu lachen.

— Luise … Sei mir bitte nicht böse …

— NINA!

Es stellte sich heraus, dass Paul Nina einige Tage vor unserem Date vor dem Supermarkt getroffen hatte.

Er hatte sich bei ihr darüber beklagt, dass seine Frau ihm keine Aufmerksamkeit mehr schenkte.

Er hatte erzählt, dass wir früher gemeinsam spazieren gegangen und ins Kino gefahren waren, während wir heute nur noch darüber stritten, wer vergessen hatte, das Licht im Badezimmer auszuschalten.

Nina hatte beschlossen, ihm zu helfen.

Und sie hatte ihm geraten, sich auf genau derselben Datingseite anzumelden!

— WAS HAST DU DA ANGERICHTET?! — schrie ich.

— Luise, ich konnte doch nicht wissen, dass ihr euch gegenseitig findet!

— UND WER HAT IHM GEHOLFEN, SEIN PROFIL ZU ERSTELLEN?!

Nina schwieg.

— Nina?!

— Na ja … ich.

Fast hätte ich mein Handy fallen lassen.

— UND DU HAST NICHT BEMERKT, DASS ER MIR SCHREIBT?!

— Nein! Ich habe nur sein Foto hochgeladen und mir seinen Benutzernamen ausgedacht!

Ich drehte mich zu meinem Mann um.

— Also hat Nina sich den Namen Seewolf ausgedacht?!

Paul nickte schuldbewusst.

— Sie meinte, „Opa Paul mit der Angel“ klinge nicht romantisch genug.

Wir fingen an zu lachen.

Zuerst leise.

Dann immer lauter.

Und eine Minute später konnten wir überhaupt nicht mehr aufhören.

Die Kellnerin brachte uns Kaffee aufs Haus.

— Wir haben hier schon einiges erlebt, — sagte sie. — Aber dass sich ein Ehepaar zufällig im Internet kennenlernt, das hatten wir noch nie!

Paul hob seine Tasse.

— Auf unser erstes Treffen!

Ich lächelte.

— Auf unser zweites, mein Lieber. Das erste war vor neunundvierzig Jahren.

Er schüttelte den Kopf.

— Nein, Luise. Heute ist das erste Treffen zweier Menschen, die sich wieder daran erinnert haben, warum sie sich damals ineinander verliebt haben.

Und wisst ihr was?

Mir wurde so warm ums Herz, dass ich ihm sogar sein erfundenes Alter verzieh.

Wir saßen fast drei Stunden im Café.

Wir erinnerten uns an unsere Jugend.

Wir lachten über alte Geschichten.

Paul erzählte, wie er vor unserer Hochzeit drei Tage lang Walzer geübt hatte, damit er mir nicht auf die Füße trat.

Und ich gestand, dass ich als junges Mädchen absichtlich an seinem Haus vorbeigegangen war, in der Hoffnung, ihm zu begegnen.

— Deshalb bist du also ständig vor unserem Hauseingang herumspaziert! — sagte er überrascht.

— Natürlich!

— Und ich dachte, du hättest dich verlaufen!

Am Abend gingen wir Hand in Hand nach Hause.

Paul verkündete feierlich:

— So! Jetzt löschen wir unsere Profile!

Ich war einverstanden.

Doch zwei Tage später passierte etwas noch Lustigeres.

Nina stürmte mit ihrem Handy zu mir.

— Luise! Ich habe einen neuen Verehrer!

— Herzlichen Glückwunsch!

— Er ist 76 Jahre alt. Sehr romantisch. Er schreibt Gedichte!

Ich schaute mir das Foto an.

Und erstarrte.

— Nina … Weißt du zufällig, wie unser zuständiger Polizeibeamter aussieht?

— Nein. Warum?

— Weil er das ist!

Nina wurde blass.

— Du machst Witze?!

— Nein! Er war doch erst vor Kurzem wegen des Hundes unserer Nachbarn bei uns!

Nina fasste sich ans Herz.

— Mein Gott, und ich habe ihm gestern geschrieben, dass ich bereit wäre, für ihn alle Regeln zu brechen!

Wir lachten Tränen.

Und eine Woche später machte Paul mir ein Geschenk.

Eine kleine Schachtel.

Darin lagen wunderschöne Ohrringe.

Und ein Zettel:

„Für meine Frühlingsrose, von ihrem Seewolf. Ich schlage vor, dass wir unser Kennenlernen noch weitere fünfzig Jahre fortsetzen.“

Ich umarmte meinen Mann.

— Paul, wollen wir am Samstag wieder auf ein Date gehen?

Er lächelte.

— Gerne. Aber diesmal ohne Internet.

— Warum?

— Weil ich gestern eine Nachricht von einer gewissen „Feurigen Pantherin, 78“ bekommen habe.

Ich wurde hellhörig.

— UND WAS HAT SIE GESCHRIEBEN?!

Paul antwortete vollkommen ruhig:

— Dass sie einen Mann sucht, der Wasserhähne reparieren kann.

— UND WAS HAST DU GEANTWORTET?!

— Dass ich zwar einen Wasserhahn reparieren kann, aber zuerst meine Frühlingsrose um Erlaubnis fragen muss.

Ich lächelte zufrieden.

— Sehr richtig!

Dann fügte er hinzu:

— Allerdings stellte sich später heraus, dass es unsere Nachbarin Valentina aus dem dritten Stock ist.

Ich brach in Gelächter aus.

— UND WAS PASSIERTE DANN?!

Paul seufzte.

— Danach hat sie mich gebeten, ihren Wasserhahn tatsächlich zu reparieren!

So begannen mein Mann und ich nach neunundvierzig Ehejahren wieder miteinander auszugehen.

Jetzt kauft Paul mir jeden Samstag Blumen.

Allerdings brachte er einmal einen Strauß Petersilie mit.

Er meinte, die würde wenigstens nicht völlig nutzlos verwelken.

Aber ich liebe ihn trotzdem.

Denn wahre Liebe nach siebzig bedeutet nicht, dass ein Mann jeden Tag schöne Worte sagt.

Wahre Liebe bedeutet, dass er nach fast fünfzig Jahren zufällig seine eigene Frau im Internet kennenlernt …

Und sich wieder für genau sie entscheidet! ❤️😂

Vor Kurzem sagte Paul zu mir:

— Luise, weißt du, was das Erstaunlichste ist?

— Was denn?

— Ich hätte auf dieser Datingseite jede beliebige Frau auswählen können.

— Und?

— Aber ich habe ausgerechnet die gewählt, die mir seit neunundvierzig Jahren verbietet, nach zehn Uhr abends Wurst zu essen!

Ich lächelte.

— Das nennt man Schicksal!

Er seufzte.

— Nein, Luise. Das nennt man lebenslange Haft mit Kussrecht!

Und dann küsste er mich. 🤣❤️

😂 WAS MEINT IHR: KANN MAN SICH AUCH NACH DEM 70. LEBENSJAHR NOCH EINMAL IN DEN EIGENEN MANN ODER DIE EIGENE FRAU VERLIEBEN? 💕

❤️ Schreibt in die Kommentare, wie viele Jahre ihr schon mit eurem Partner oder eurer Partnerin zusammen seid!

🤣 UND WENN IHR EUREN EIGENEN MANN ZUFÄLLIG AUF EINER DATINGSEITE TREFFEN WÜRDET — WAS WÜRDET IHR ZU IHM SAGEN? 😂👇